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miércoles, 23 de mayo de 2012

Memorias de un paseante

En principio hoy no iba a escribir, puesto que el viernes tengo exámenes y tal, pero me ha surgido un día digno de contar, aunque parezca otra de mis idas de olla la siguente historia es verídica:
Hoy he salido a correr, he hecho un trayecto normalito, dos kilometros de ida y dos de vuelta con cambios de ritmo. Pues bien iba yo tranquilamente por la zona de peatones del carril bicis de la mota del río, estaba corriendo cuando de repente salta el típico graciosillo que dice aquello de: "!Corre Forest, corre!" pero en fin eso no es nada del otro mundo. lo fuerte es cuando me veo que llega un pastor con una mula y un perro pero sin rebaño. Me extrañó un poco hasta que vi lo que estaba pasando, el muy bestia teniendo pastos al lado que no eran propiedad de nadie puesto que habían bancos del ayuntamiento en la parcela había hecho que las cabras bajaran a comer en mitad de una pendiente del margen del río y lo peor es !que las cabras se empujaban como si quisieran tirar a las otras! Entonces me quito los auriculares y oigo quye el tío está cantando una copla. En fin me vuelvo a poner los cascos y me relajo un poco mientras sigo corriendo, tras esto me doy cuenta de que todas las farolas tienen un hueco deonde deberían ir los circuitos y encima por no tener no tienen ni los cables dentro, por tanto decido esforzarme más y terminar antes de que me cayera la noche encima. Pues sigo corriendo y empiezo a escuchar un ruido, me quito los cascos de nuevo y era un coche de gitanos con los Chichos a toda ostia (o al menos creo que eran los Chicho) pero detrás de ellos aparece un carro tirado por ponis que soportaban a otra familia de gitanos (aunque probablemente fueran todos de la misma familia) y entre los ponis pasaba un perro que se divertía esquivando los pasos de estos. Pues en fin yo sigo a lo mío. Pues yo sigo a mi bola y pasa un ciclista drivandome y gritándo "!No te cruces subnormal!" cuando era él el que no iba por el carril bicis (vamos, un farruquito en potencia). De repente me da una especie de piedra minuscula bajo el ojo y veo a un chaval andando tranquilamente y sin mirar para atras, en fin me quito los cascos y cuando caigo en la cuenta de que no es probable que fuera el por la direccion de la piedrecita esa el ya se había ido, así que no le doy imporancia y sigo. Pues cruzo el segundo puente y paro de correr entonces veo a una chica que viene justo en mi dirección, me hago para la izquierda y ella también, me hago para la derecha y ella también, suspiro y ella me imita y cuando estamos al lado me mira con cara de asco y empieza a mirar el móvil. Pues eso, yo sigo a lo mío y de repente me encuentro a unos chavales a los cuales conozco de vista y me saludan. Todo esto mientras el pelo decide taparme el ojo derecho por mucho que me lo aparte. Adelanto a una pareja con un crío en carricoche y de repente empiezo a sospechar que o el bebe estaba muerto o se estaba cagando justo cuando yo pasaba junto a él. Adelanto a unas señoras y oigo: "Mira Conchi ¿Ese no es el hijo de la Currita?" Enotnces estoy a punto de llegar a mi límite y volverme y me encuentro a una chica corriendo, toco una farola, me doy la vuelta y me veo a la misma chica que ahora va con una amiga a la que le está diciendo: "¿Ves? La gente aquí hace como que corre". Pero ya lo que fue lo mejorcico fue el camino de vuelta: Me empiezo a encontrar con un tio sin camiseta y pienso: "Vaya un julay", pero es que a pocos metros aparece otro,y al cabo de un rato sale de la nada un gordaco sudamericano con la musica en el movil a toda ostia y un mostacho a lo Cantinflas montado en una bicicleta y !SORPRESA! sin camiseta también... pasa al lado mío como si nada, lo veo dar la vuelta en el cruce de un puente y vuelve cantando una canción con un ritmo de los cuales sabes donde meter cuando tienes que organizar las carpetas de música en el ordenador (concretamente en Papelera de Reciclaje ¬¬) y yo mientras tanto pensando que si eso de ir sin camiseta era una moda a ver cuando llegaba al sector femenino xD. Pues en fin al cabo de un rato me veo a unos ciclistasque vienen en formación (uno delante y los otros al los lado en forma de triángulo) por el carril bicis y de repente sin quitarme cascos ni nada los oigo gritar: "!ESPARTANOS! ¿Cuál es vuestro oficio?" "OJÚ OJÚ OJÚ!" (WTF? O.O). Cuando termine de mirarlos quieto completamente y apunto de darme pellizcos para despertarme miro la hora en el movil y me sigo corriendo. Pues en fin otra vez me encuentro con el tiparraco de las cabras que había pasado el rebaño a un lugar más seguro (Aleluya) pero el problema estaba en que en ese traspaso las cabras se habían cagado en el carril bicis y en el peatonal ¬¬. Lo más "digno" que pude hacer fue sortearlas como si estuviera regateando o dando saltitos a la pata coja (Menos mal que no había nadie para verme) pues cuando queda poco para meterme en el pueblo y dejar de ver a este tipo de gente me encuentro a una mujer que con toda su elegancia y finura se rasca la raja del culo levantando la pierna derecha. Pues en fin todavía llego a mi casa y me dice mi prima de salir a andar, le digo que vengo cansado que he ido a correr y me suelta: "¿A correr tu? ¿Que pasa es que te ves gordo? No me digas que ahora eres anoréxico" (así como si los anoréxicos fueran una tribu urbana ¬¬). Le digo que no que era porque estaba amargado de estudiar y quería relajarme. Pues bien me pone una cara muy rara y me dice: "Pues deja de amargarte y sigue estudiando que ya verás como te amargas menos". Y hasta aquí mi día de locos, sólo espero que la noche no me de para hacer otra entrada de este tipo
En fin un saludo a todos!! ;P

domingo, 20 de mayo de 2012

Silogismos a gogó

Pues eso gente que otra vez me voy a montar una paranoia de las mias, la de los esquimales la llevaba pensando un rato y la primera fue improvisada a medias, así que hoy voy a la aventura, espero que salga algo guapo y os guste!! XD Allá vamos:
El joven Fausto andaba por la calle y al cabo de un rato se dió cuenta de que las calles estaban mojadas, de repente aparece el espectro de su profesor de filosofia diciendo que según la lógica eso significa que había llovido. Pero siempre llueve en Semana Santa, por tanto esto se contradice porque estaban en Enero. ¿Como saber que no estan en Semana Santa? Fácil señores, si te encuentras a un enmascarado por la calle, le preguntas la hora y te responde en euskera PROBABLEMENTE no sea un nazareno. Pero el espiritu de la lógica continua dando la brasa. "No tiene por que ser Semana Santa Fausto" (como observamos en este ejemplo el espiritu del profesor de filosofia es de un instituto publico, puesto que tiene caracter laico y le sigue la conversación a un loco, lo cual le convierte en loco). "La lógica nos ayuda a adelantarnos, así sabemos que un profesor de música es un músico experimentado". A lo que Fausto responde iniciando la conversación:
-Normal, los profesores de música siempre dan la nota
-Pero Fausto, no te dejes llevar por tonterias si usaras la lógica sabrias que el profesor de matemáticas conoce todo tipo de fórmulas
-¿Ese no debería ser el de química?
-Ese también ¬¬
-Pero entonces la lógica diría que ambos pueden intecambiarse el trabajo
-No, porque el de matemáticas no conoce las Valencias
-¿Qué tendrá que ver de dónde sea?
-Quiero decir que no ha estudiado química
-¿Pero que bachiller hizo entonces?
-Pasemos a otro ejemplo: un profesor de imagen y comunicacion debera conocer mucha fotografia
-Entonces cualquiera de los asistentes a un concierto de La Habitación Roja es un buen profesor de imagen
-Un profesor de lengua extranjera debe conocer muy bien la suya propia
-¿Que tiene que ver el sexo oral con los estudios de mis profesores?
-!¿Pero que burradas dices?! A ver Fausto centrate ¿si tienes un buen físico que asignatura impartiras?
-¿Educación fisica?
-!No idiota, fisica a secas!
-¿Pero no eres tu el que nos dijo que no tenemos, sino que SOMOS un cuerpo?
-No, ese es Nietzsche
-Hmmm no eh.... yo recuerdo esa clase y lo dijiste tú
(silencio acompañado de balbuceos por parte del espiritu)
-Ademas Descartes decía aquello de "pienso luego existo" por tanto si tu estas muerto y yo sigo vivo ¿Cual de los dos es el que piensa señor lógico?
(SILENCIO ABRUMADOR)
-Tambien nos enseñaste que "Conocer es recordar" (Platón) por tanto si te recuerdo es porque te conozco y si te conozco es porque según tú puedo usar la lógica contigo y "Un hombre no es lo que dice, sino lo que hace" (Aristóteles) y si tú eres un espíritu y estas muerto eso significa que poco vas a hacer ya, si hablar es una acción comunicatica y tú ya no haces nada significa que no estas hablando y que todo lo que dices son silencios y los silencios son interpretables sin palabras anteriores por tanto son silencios sin sentido y sin origen. Si el origen de la conversación son los charcos de la calle eso significa que son falsos y que nunca ha llovido, nada hay mojado aquí.
-¿Pero entonces por qué llevas chubasquero Fausto?
-!Porque me gusta!- tras esto Fausto se lanzó al charco y empezó a hacerle aguadillas al fantasma
-¿Te das cuenta de que te estas mojando? Ahora me diras que el agua de ese charco no es agua sino vodka...
-Ahora eres tú el que no usa la lógica... Con lo que cuesta una botella de vodka ¿quien va a tirarlo a la calle ya mas aun tanto como para hacer charcos?
-¿Entonces que es ese liquido que no es un charco de lluvia y que sin embargo no deja de serlo?
-Pues será lo que yo me imagine que sea, ya que llevamos todo este rato imaginando situaciones y tú creyendote el más sabio del mundo has olvidado que no hay nada más fuerte ni valioso que la imaginación y la mente humana y que así un cuadro puede tener un cielo de color verde, podemos concebir una foto en negativo, podemos reinterpreretar canciones, podemos recordar los besos que damos e imaginar los que faltan por llegar, podemos ser más humanos si dejamos de ser maquinas sometidas a "mecanismos logicos" como tus silogismos. Como se nota que eres un fantasma y dejaste de sentir. ¿Pues sabes lo que siento?
Que no puedas decir que me entiendes y sigas diciendo que viviste, porque esa es la verdadera contradicción.
En fin espero que os haya gustado, hasta la próxima!! :D

viernes, 18 de mayo de 2012

Esquimales=pingüinos digievolucionados

Bueno gente una nueva paranoia: los esquimales
Como debereis saber esta peculiar raza no es una especie aparte, desciende del homo sapiens sapiens, por lo tanto los ancestros de los esquimales comparten linaje con nuestros ancestros. De esto se deduce que ellos no nacieron el el Polo Norte, sino que emigrando llegaron allí y de cidieron quedarse... O.O
Bien, analicemos la situación en frío (como no...): Los viajes no eran tan cortos como hoy en día, lo más parecido que había a un viaje en avión sería... que se yo... un chamán metiéndose trippies. Por lo tanto tardaron muuuuuchas generaciones en atravesar mares y continentes, tras eso llegan a un sitio blanco, que debieron de flipar, mira el parquet de tu casa e imaginatelo blanco... bien pues ahora repite esa operación mental entre agua rodeada de ballenas. En fin que ellos iban cubiertos con cuatro pieles y no tenían nada que comer, porque ignoraban que se podía hacer un agujero en la tierra para comer murieron (¿Por qué todas las culturas hacen agujeros en la tierra? ¿Deseo sexual insatisfecho? Eso lo dejo para otra enrtada...). En un arrebato de inteligencia el líder del grupo dice: "!!Neneeeee que aquí hace frescoño!!" entonces llega el flipao (esa gran figura que siempre aparece cuando se reunen más de cinco personas) y dice: "¿Frío? !Que va! !Tendrias que estar en mi casa de campo, allí sí que hace frío! El líder se indigna y dice: "Pero vamos a ver tarao, que tenemos que comer grasa de ballena y chupar el suelo para comer, que el narizroja (porque ni en las sociedades tribales faltaban los motes de pueblo) ahora se llama el nariz-faro, que aquí salir a tomar el aire significa tomar la pulmonía, que llevo todo este tiempo sin verme la chorra porque del frío no es que se me haya encogido, sino que se ha metido hacia dentro y ahora cuando meo lo hago por los lagrimales".
"!Que en mi casa de campo hace más frío!"
"Me cago en tu puta madre, pues sabes lo que te digo !que nos quedamos aquí, a tomar por culo!"
Así fue como los esquimales se condenaron a milenios de penurias, a tener casas redondas donde colgar un cuadro supone reventarte la cabeza con el todos los días al despertar, como renegaron para siempre de la pornografía... A ver quien era la guapa que se quitaba aunque fuera los guantes ¬¬, un esquimal vegetariano es aquel que ha aprendido a comerse su sombra porque la dieta esquimla se fundamenta en pescado y grasa de ballena, como han renunciado a orinar dentro de su casa, porque la derriten como lo hagan, como las esquimales decidieron cortarse el pelo para no tener que usar secador, etc.
Aunque no todo ha sido malo en la existencia de los esquimales, han aprendido a adaptarse: A los osos pandas le limpiaron lo negro y les llamaron polares, las discotecas dispusieron de un nuevo tipo de "alcohol" en su barra: el Licor del Polo, las fiestas esquimales son las únicas en las que no falta hielo, no hace falta un termómetro en las casas porque se para en un fragmento de milímetro junto al que escriben: "Demasiado", si te llevas a unos monos con instrumentos te tocan canciones de indie (para los que tengan poca cultura musical existe un grupo llamado "Artic Monkeys" ¬¬ me haceis explicar los chistes... ni que fuera mi padre...), no te pueden pegar la mononucleosis porque los besos consisten en frotarse la nariz (como mucho te meten mocos en vez de lengua), no hace falta aprender idiomas razón: los pingüinos no hablan, tienes la "playa" cerca y siempre parece Navidad o sea que puedes comer polvorones en una colchoneta de cocodrilo, no necesitas comprarte unas gafas de sol para conducir (pues ni una cosa ni la otra), son el único país al que no van a bombardear (a no ser que quieran hielo picado), no hace falta una bandera que represente a la nación (y si hiciera falta sacas una blanca que para el caso matas dos pajaros de un tiro, representas el color del país y te rindes antes de hacer el ridículo en una guerra) y si llega el deshielo pues eso más gente para cabrear a los políticos islandeses.
En fin que como resumen la idea de que los esquimales surgieran de la nada es absurda, pero que se quedaran allí por propia voluntad también es un poco forzada. SOLUCIÓN: Son pingüinos evolucionados que adoptan forma humana y conquistar el mundo, la única pruba que me falta para confirmar la teoría es ver a un esquimal baliar claqué. JAJAJAJA En fin espero que os haya gustado hasta la próxima!! :)

jueves, 17 de mayo de 2012

Como antecedente deberas saber quierido lector que esta entrada la dedico a un primo muy querido mía que murió un 6 de Enero de 2012 cayendose desde una terraza, le he dedicado mil escritos pero este es quizas el mas fácil de leer pues no son simbolos ni poesia, solo son recuerdos que atesoro. A continuación os ofrezco un pedacito de mi corazón:


El que se vaya, es porque no tiene huevos
Esa era la última frase que escuchaban tantas y tantas personas a las tantas de la madrugada, mientras soportaban una borrachera y un largo camino de vuelta en labios de mi primo. Y es que él nunca se quería ir, disfrutaba a otro nivel de la compañía de amigos y familia, él nunca faltaba a ninguna celebración y cuando la gente se empezaba a ir el siempre se quedaba haciendo compañía hasta que se iba el penúltimo, puesto que el último en abandonar la velada debía de ser él.
Y tantas y tantas veces hemos acabado buena parte de los primos charlando y quedándonos toda la noche hablando… Hablando de todo y de nada y sin embargo sin poder dejar de hablar… Con un cubata, una cerveza o lo que se terciara en las manos y si se quedaba vacío el insistía en llenarlo y si fracasaba en ello se volvía a llenar el suyo y con esa nueva copa se reanudaban bromas y charlas entre sonrisas y carcajadas a medianoche.
Tantas y tantas veces…
Y otras tantas que ya nunca serán…
Cuantas cosas que decirte, cuantas cosas que contarte… y si por casualidad no hubiera nada que decir más valiera que te hubieses quedado con nosotros, aunque fuera para hablar del tiempo hasta conocernos el nombre de todas las ventiscas del mundo.
En Mazarrón salías de trabajar, eran las dos de la mañana, veías a Marisa que se iba de fiesta y decías: “Déjame que me duche y me voy con vosotros” y volvías a las tantas sin cansancio y dispuesto a salir de nuevo esa noche.
Recuerdo una vez que estábamos en casa de la Cua Cua y Juanjo. Si no recuerdo mal celebrábamos algún santo, puede ser que fuera San Juan de hace unos dos años. Y acabamos como siempre todos los primos presentes como siempre terminamos acabando, todos en una mesa, varias conversaciones e intercalando temas y conversaciones. Entonces salió Juanjo de la cocina y dijo: “Me tenéis de curritos hasta los cojones, iros recogiendo que me quiero ir a dormir”. Marisa se indignó vacilando, Antonio y yo reímos, y entonces el Curro dijo: “Pues vete a dormir, yo me quedo aquí con mis primos”.
Y es que es una frase tan simple, tan magníficamente sencilla que puede inducir al error. No es una noche sin alcohol la que te hace un cobarde, es abandonar, es irte, es dejar de estar con tus amigos y tu familia. Que vueltas da la vida… Habiéndote ido, tú sigues siendo el alma de la fiesta, el cariño de nuestros corazones, las amargas memorias que levantan ampollas y sonrisas en nuestra piel de madera sin lustro alguno.
Y es que últimamente sólo quedan para tu recuerdo brindis y homenajes. “Brindis” es una palabra alemana, significa: “Yo te lo ofrezco”. Por esta razón te dedicaré toda la ansiada vida que destilabas e irradiabas junto a nosotros al estar a nuestro lado, todos los momentos con los que contábamos que relataras al volver a tu casa y todos aquellas anécdotas que pronto serían recuerdos y que por la suma desgracia ya sólo quedarán en nuestra imaginación preventiva: lo que el Curro haría, lo que el Curro diría, “tendría que verte el Curro”, “¿Qué no hay huevos?, no se lo digas al Curro que acabamos liándola” Por eso todos los momentos buenos de nuestra vida tendrán un pedacito de amargura al saber que tú ya no estarás junto a nosotros para decirnos que no son horas de irse, que estando a gusto y entre nosotros no existe hora buena para volverse. Me hubiera gustado que me hubierais llevado con vosotros, ahora que ya tengo la edad, ahora que ya es tarde para tomarme unas cañas con mi Rey Mago, porque ese, era el Curro más auténtico, el Curro más verdadero, el que aparecía por la puerta a la hora de los cubatas con Solano, el que retenía a una Manoli cansada y seguía con nosotros. Ese era nuestro Curro, ese siempre será nuestro Curro.
Todos los brindis de mi vida serán para ti.
 De parte de tu primo pequeño, porque a partir de este 6 de Enero sé que hay un Rey Mago que llena mi vida de ilusiones, ese tu recuerdo, esa es tu fuerza, esa es la energía que ahora inunda mi vida. Ese eres tú…
Nunca pude decirte cuanto te quise, nunca podre decirte que hoy, ya tarde sé a ciencia cierta todo lo que te quiero.
Cuando los poetas se quedan sin palabras...
Siento que puedo hablarte con silencios sólo interrumpidos por el bombeo de tu sangre en mi corazón
que llena sus huecos y se hace a cachitos un poco más grande.

Cuando los poetas callan es cuando sienten sus escrituras
 rodeadas de felicidad, de rabia, de tristeza o de amargura...

Cuando los poetas rompen las tintas que ensucian lo que no quieren decir,
en un impacto de roturas de cristales contra muros de lamentos
en la tierra santa de sus habitaciones de soledades

Es entonces y sólo entonces cuando los poetas son personas,
entonces y sólo entonces la poesía huye de los libros y anida
en las experiencias en lugar de en los sueños

La poesía abandona tumbas y duerme desnuda sobre los prados de la vida rodeada
de desprendimietos de llamaradas de problemas
y protegidos los prados por cascadas de esperanza y voluntad

Cuando los poetas se quedan sin palabras, es cuando la poesía llega a nuestras vidas.
En fin, daros la bienvenida a este peculiar blog de paranoias. En la Obra de Goethe: "Doctor Fausto" el diablo (Mefistófeles) pierde categoría y a partir de ahi el libro se convierte en un tratado experimental sobre el utilitarismo filosófico y el diablo sólo aparece para ayudar a construir puentes. Pues el propio Fausto ha perdido categoría cual si fuera el símbolo de la "incurtura" que nos rodea, y a modo de curtidor de manos de hierro (sin ser dictador comunista) yo soy el ATS Fausto y este blog va a ser un "fifty fifty" de cultura y paranoias. Allá van mi primera paranoia: En una carrera lo primero es la salida, pero para salir antes debes entrar, sin embargo el llegar llegas a la meta ¿Significa eso que los corredores son los únicos deportistas que se drogan después de la competición? Eso explicaría que corran persiguiendo líneas blancas ¿no? además cuando cruzan la meta representada por una cuerda de colorines (como les gusta a los yonkis los colorines) lo primero que hacen es tirarse a la hierba de al lado cual si fueran Bob Marley. Esa es otra ¿Bob Marley tenía una empresa de ceras de colores? Si no es así ¿por qué se llman Marley? Seguramente sea una industria de un rey submarino que controla a los cangrejos para que hagan ceras de colores mientras cantan. El rey sería un emperador por supuesto, pero las estrellas marinas son republicanas y eso es una putada porque tienen muchas extremidades para llevar carteles del tipo: "!No soy hermafrodita, la crisis los genitales me quita!". En fin pero tenía que hablaros de un caso interesante: El hombre que descubrió la leche.... !!¿QUE COJONES INTENTABA HACER?!! La historia según me la imagino sería: El tipo más aburrido del mundo (y más solitario) está sobre el cesped y sólo ve nubes con forma de teta, entonces de respente ve una vaca y dice: "4 por 1" va para allá y se las toca, diciéndole la vaca "Muuuuuuy bien pequeño !Give me to me Baby! AJÁ! AJÁ! Entonces el otro se pone nervioso y se plantea soltarlo. PERO que casualidades da la vida, el cencerro de la vaca era hipnótico y le dice que siga con la otra mano y que ahora además agite... Enotnces SORPRESA! Un liquido blanco aparece cuando le apreta fuerte. Con toda lógica (IRONÍA SUPREMA) coge un cubo y recoge pues no se, 10 litros de ese líquido raro, una cantidad normal (wtf?) y lo peor es que se le ocurre bebérselo... ¬¬ Yo creo que era un poco fetichista pero son cosas mías. Y una vez que tiene un vaso lo prueba y dice... HMM sabe dulce, hace de tripas corazón y se dice que lo que no mata engorda, ya sí señores y señoras es como nace la leche condensada y desde entonces tomo el café sin nada, porque el azúcar que compro en la puerta de mi casa me pone muy nervioso. Jajaja en fin malvenidos seais y ojalá malvengais a leer mucho por aquí un saludo de vuestro amigo el drogadicto sin chandal! :)