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domingo, 22 de julio de 2012

Inspiración nocturna post-Twitter

Mirar al infinito
y sonreir al sentirte completo
porque no dejas de sentir ausencias.
Y es que la vida continúa para ofrecerte el servicio completo,
aquel que en su momento te pagaron tus padres
ya fuera queriendo o errando.
Los esfuerzos son sudor.
El dolor es sangre.
Y la lucha por la puta vida consiste en derramar fluidos compartidos
o fluidos enquistados en soledad sobre el frio asfalto… y sentirte normal…
Sentir que nada cambia, que tienes que callar para comer,
que tienes que pensar para querer. Que tienes que aparentar…
Porque como no lo hagas las consecuencias te destruyen.
Creer que el mundo está lleno de malos,
y aun asi pensar que tú eres el bueno…

miércoles, 18 de julio de 2012

Como sobrevivir trabajando de "comercial"

CONTINUACION DE LA ANTERIOR ENTRADA

Solo llevo una semana pero ya me ha pasado de todo, esta entrada es para escribir sólo algunas de las anécdotas que me mas cortos han hecho los viajes en el coche de mi jefe de equipo y que ha hecho que nos atragantemos en las horas de la comida con caladas, bocados, y sobre todo risas a palo seco:

1 La Comunidad de los Tonticos

   Esta historia me sucedió en Lorca, llego a un edificio afectado por el terremoto hasta el punto de que tengo que pasar junto a unos albañiles que estan tirando ladrillos con un pico cerca de mi, aunque lo que quedo mas cerca de mi fue un trozo de ladrillo del muro que estaban tirando... Llamo al timbre pensando: (Por favor, abridme, no hace falta que me firmeis nada pero dejadme pasar aunque sea para que no me maten los de "Manos a la obra").
-¿Si?
-Soy del suministro del gas ¿me abre? (Aleluya!)
Subo la escalera
-Buenas! ¿es usted Fulanito Pérez?
-Sí ¿por?
-Vera estamos revisando las facturas de la zona y comprobando si hay alguna incidencia con estas
-Nosotros no tenemos incidencias, ni facturas
(Bueno... ya empezamos)
-¿Las han tirado acaso?
 -No, no nos las mandan desde el terremoto, esta es la ultima
-Pero esta es de 2010, el terremoto fue el 11 de Mayo de 2011
-Ya, pero tampoco tenemos las anteriores
-Bueno yo vengo a a informarle de posibles incidencias, usted no está con el suministro sino con una empresa intermediaria que le cobra de más en la factura para poder sacar beneficio.
-No, mi empresa es el suministro
-Ehhh no... el suministro somos nosotros
-Pero si mi empresa tiene una oficina en Murcia y todo
(Soy de Murcia colega no intentes colarmela)
-Pero es una oficina de facturacion y no de suministro de gas
-Eso ya no lo se
(Por eso mismo te lo digo genio...)
-¿Ha visto el simbolo de su empresa en alguna tapa de la calle?
-Pues no
-¿Y a que de la empresa para la que trabajo si? 
-No sabría decirte, no miro al suelo
(¿Ha dicho lo que creo que ha dicho?)
Pues el tipo convencido de que la región de Murcia puede tener por completo un suministro, que ese no era el suyo, que ellos antes tenian botellas de propano y que nunca habian estado con mi compañía...

En fin, tras desesperarme con el y decir que tendrian que hacer una junta de vecinos y hablarlo con el presidente a ver que les parecia me llamarian, eso fue lo que me dijeron TODOS los vecinos de aquel edificio. Si algun dia me llaman para que vaya a una junta de vecinos de esa comunidad en la que el techo se te puede caer encima no creo que vaya, ellos seguramente necesiten preguntarle al presidente si pueden levantarse para huir. Ahora que lo pienso... quizas sean una secta...

2 "Vete..."

   Esta es otra anécdota lorquina: llego a un timbre, lo toco, me abre la puerta y yo pongo una sonrisa de oreja a oreja.
-Buenos dias es usted Fulanito Pérez
-Si...
-Vera vengo del suministro del gas porque estamos normalizando las facturas de la zona
-Vete...
Me cierra la puerta
-Pues asume costes caballero
Me doy la vuelta y se abre la puerta de golpe, aquel hombre no estaba ya dentro de su casa...
-¿Que es lo que has dicho?
-Que asume costes, es lo que me han dicho que dijera...
(Este me pega...)
-Vete, no quiero que volvais más.  
Evidentemente me fui...


3 El listillo

   Esta me ocurrió en Molina:
Llegué a casa de un hombre subiendo las escaleras porque el ascensor... digamos que olía a "cerrado". Me recibe sin camiseta (como tantos otros), oliendo a chotuno  y con unas gafas desviadas en la patilla derecha. Le explico para que vengo y que el tiene a una emresa intermediaria que le está cobrando de más y que por mucho que no le guste mi compañía es el único suministro de la zona. El tipo aquel me dice que lo sabe y que por un euro que le cobran mas de su factura que prefiere darselo a la intermediaria para hacerle la puñeta al suministro... (Que le pagas al suministro igual TONTO!).
-Por un euro que pague de mas en la factura me da igual
-Es que no es un euro, son entre 10 y 15 segun su factura
-Eso es mentira
(¿Quien se dedica a esto tio?)
-Bueno pues le pongo aqui que asume costes y se acabó
-Eh eh eh eh! ¿Que asume costes ni que asume costes? No te me pongas chulito chaval que igual te denuncio

Estas son solo tres anécdotas, por fortuna o por desgracia me pasan mil al dia, quizas si os gusta las siga escribiendo.


Me gustaría dedicar esta entrada a mis compañeros de trabajo (que van a ser sin duda los más interesados en leerla por aquello de verla escrita XD)

En fin gente hasta la vista!

Primer día de trabajo

En fin gente, este verano me he visto un poco forzado a buscarme un trabajo y por esto mismo llevo sin escribir tanto tiempo. La entrada de a continuacion esta basada en hechos reales y lo peor es que hay gente que puede dar fe de ello...

Primer dia de trabajo: 

Llegué a una oficina situada en un entresuelo y tras hacer una entrevista de trabajo conjunta con cuatro personas más el gerente comenzó a explicarnos que el trabajo consistía en ir a la casa de la peña como atencion al cliente para poder "normalizar" su factura (cuanta gente escucha esto siempre tiene la misma reaccion: "mi factura esta normal...." ¿Por que coño se entonces tu nombre y donde vives tio? ¿En serio nadie se para a pensarlo?). Paso la entrevista y todo muy bien, llego el primer dia y comienzan a explicarnos los conceptos una chica bajita que se va sin escribir en la pizarra, luego llega una pelirroja que empieza a repetir un concepto dentro de otro y mi atención se desvía al fondo de la sala donde hay un grupo de gente que estan puestos uno enfrente de otro y que comienzan y paran de hablar cuando oyen el sonido de una campana que hay colgada en la pared y cuyo letrero reza: "Titanic 1912".
Es imposible verlo y no pensar: ¿Una campana en medio de la oficina? ¿Que cojones quieren que venda? La chica pelirroja se va y viene un hombre rubio que comienza a explicarnos lo mismo, yo ya ni me molesto en fingir que le hago caso, un chico con el pelo muy corto se sube a una silla y repite mil veces: "Yo no he venido a venderle nada", una chica con coleta le calla diciendo: "mi marido no está en casa", los pelirrojos de la oficina se quejan que esos tipos de clientes-florero.

El rubio termina de darnos la charla, mi compañero y yo ni nos miramos, estamos flipando de ver que la gente hace cosas tan raras en una oficina...

Entonces llegó el jefe, dice que nos acerquemos y cuando estamos todos en círculo el jefe exclama: "Buenos días", todos gritan al unisono: "!BUENOS DIAS!" (¿de verdad me sale rentable trabajar en una oficina que me provoque depender de pastillas de psiquiatrico?).
El jefe me daba mal rollo al principio, no hacia mas que guiñarnos el ojo como si fuera casi tan necesario como respirar, menos mal que sólo hizo falta la visita de un equipo de Madrid para darme cuenta de que el tio a las mujeres no les guiña el ojo pero no por ello se libran de recibir (in)directas.

Nos montamos en coche y llegamos a la Alcayna, me toca acompañar a la chica bajita, al principio me hace las tipicas preguntas de no conocer a alguien, yo callo porque no tengo nada interesante que decirle, mas tarde ella se pensaria que no le caia bien, la cosa es que tras soportar a viejos sin camiseta, ladridos de perro, brasileños/alemanes, un calor de mil sesteros, una comida con el jefe, el rubio y el chico del pelo muy corto descubrimos que nos gusta una musica similar y termino el dia de buen rollo, tras esto conocí al resto y comencé a gritar y a acostumbrame a escuchar las campanas por la noche antes de volver a mi casa...

martes, 3 de julio de 2012

Aluzoológico

Pues nada, que tras unos días sin escribir porque el verano es así de irregular y encima estoy echando curriculum en todo lugar vuelvo con una nueva entrada originada por una conversación con el lorquino mas rammsteiniano, el tema es fácil: imaginarme un zoo a los ojos de alguien colocado.
En primer lugar la entrada ya tiene que ser un problema, imaginaos al yonkie tirandose por los suelos por creerse que la pared de tucanes pintados avanza hacia él, tras haberse lanzado a la fuente de la entrada y confundir la pastilla de cloro con un cangrejo al que hablaba sin recordar que con la boca en el agua solo consigue asfixiarse sin emitir sonido reconocible (y mucho menos para un cangrejo blanco, efervescente y sin pinzas) acaba saliendo, puesto que se le da la risa tonta y las carcajadas de fumado mientras se revuelca por los suelos. Salta el control y la taquillera le dice que hay que comprar entrada, pero el va drogado, asi que tras preguntarle si le ha entendido sonrie forzadamente y asiente con los ojos casi cerrados.
Primera visita, la jaula de los monos: nuestro yonkie se baja para que le tiren platanos y a diferencia de un borracho, este no coloca el platano en su entrepierna y finge masturbarse, sino que intenta hacer que ruede... Los monos se enfurecen y comienzan a chillar y tirar excrementos mientras el yonkie al ver la escena canta "I'm singing in the rain".
Tras esto va al reciento de los hipopotamos donde se pasará media hora diciendo: "Gooooooooordo!! Que estas goooooooooooooordo!!" (entonces se le cruza en yonkie-cable) "AH! Falete que haces ahi? Espera que aviso a superman para que te rescate".
Saca un platano de la jaula de los monos.
"Superman estas ahi? Superman Falete esta en apuros ¿secretaria de superman puede pasarme con superman? ¿Oiga? ¿Oiga? Nadie coge el teléfono, eso quiere decir... que yo soy Superman... Resiste Falete allá voy"
Se lanzó para sacar a los hipopotamos del agua y mientras intentaba cogerles desde abajo si los hipopotamos pudiesen hablar hubieran dicho:
 -Que hace un mendigo con peso de recien nacido cogiendome la chorra? 
el otro respondería: 
-Será el día del tráfico de semen, el otro día me dijo el león que le metieron un pene de goma por el ojete
-Yo creia que el león era muy masculino
-Lo era, hasta que se dejó melena, desde entonces se comenzó a comprar todo tipo de productos para el pelo, se sacó el módulo de peluquería y como no pudo ser Pelo Pantene se presentó a los castings de Metro Goldwyn Mayer, oye y que lo cogieron y todo...
-Amos amos si era un animal de lo mas normal, saludaba y todo (en plan señora de informativo que se entera que su vecino era de la ETA o que mató a su mujer y a sus hijos para suicidarse despues ¬¬)
Continuando con el yonkie ya no es creible que los seguratas no aparezcan en la historia, así que llegan los seguratas
-Eh tu! Que haces con el hipopotamo?
-NO INSULTES A FALETE!!
-Que dice?
-No puedes insultar a Falete porque el es muy buen.... hombre mujer? muy buena persona y... y... y es un gran... Falete tu a que te dedicabas?
-Oye Hipopotamo 2 tu entiendes que me está gritando el chapero este?
-Para eso necesitaría ser humano Hipopotamo 1... o lo que quiera que sea este...
El segurata baja saltando el muro y vuelve a hablar con el yonkie:
-Calmese o tendre que hacerle una llave
-Muchas gracias Greymon pero no me hace falta, mi casa no tiene cerradura, prefiero llevarla encima
(Sí, el yonkie llevaba cerrojos en los bolsillos) El segurata lo inmoviliza, el yonki cree que la la mano del segurata es un pulpo y los dedos son tentáculos, así que se los muerde y cuando llega a una uña grita:
-Anda, un chipirón!
El yonkie le arranca la uña y huye hasta que llega al reciento acuatico, lo típico: comienza a hacerles el boca a boca a las sardinas de recompensa de los delfines para reanimarlas, confunde a los amaestradores con los pingüinos y por eso los tira a la zona de hielo del recinto... todo mas o menos gracioso hasta que ve el aro puesto en mitad del agua y decide saltarlo y cae de panza sobre el agua porque calcula mal la distancia, pero el no sabe si ha pasado o no el aro, hasta que abre los ojos y lo ve todo como se ven las cosas bajo el agua, en fin que se cree que ha atravesado un agujero negro y ha llegado a otra dimension, para ello se saca un porrilo para celebrarlo pero !SORPRESA! el mechero no enciende... le cambia la piedra mil veces y se gira porque cree que es "el viento" el que apaga el fuego.
Tras sacarlo del agua y reanimarlo con el boca a boca sale corriendo porque "una marciana le estaba violando".
  El viaje vendria a ser algo como esto:


En definitiva, no se sabe como pero este tipo llega a su casa y como es un personaje tan absurdo se merece una muerte más absurda ¿no? Pues bien, intentando colocarse de trippies coge sin darse cuenta una caja de ibuprofenos, al ver que no le suben sigue tomando hasta que llega la sobredosis y muere. Cuando la policía le encuentre habrá pasado de todo: entran gatos por su casa a comerse las sardinas que aun este lleva en los bolsillos, los vagabundos del barrio le roban la ropa (porque hasta que no se rompe una prenda un vagabundo no la coge), es más la razón de que la policía entre en su casa será que esta se convierte en una casa okupa, pero lo más bizarro es que los okupas nunca se dieron cuenta

Espero que os guste peña!! Decid que no a la droga (que nunca hay suficiente si llevas un blog) jajaja xD