Herodes, un asesino muy salao

Como ya ha empezado la vuelta al cole me pondré de parte del Corte Inglés para que escucheis lo que todos deseais escuchar... Que llega la Navidad!!! Relato Navideño prematuro o demasiado tardío en 3,2,1...

El rey Herodes, el famosos rey que pasaría a la historia como el genocida de niños y la némesis de Michael Jackson. En fuentes oficiales sería recordado como Herodes I el Grande (mas que nada porque no permitió que existieran Herodes pequeños xD). Este tipo gobernó: Judea, Galilea, Samaria e Idumea como vasallo que era de Roma y pasó a la historia por emprender una de las peores campañas de la historia (y no, no me refiero al "Save the music" de Europa FM) sino a la posteriormente llamada: "Matanza De Los Inocentes", que por aquel entonces era conocida como: "Medida de prevención para tener madres solteras por los pueblos y que venga la MTV".

Pero como cuparle de nada con esa carita de cachorro lastimero:
Miren ustedes esos ojillos y diganme que no le permitiriais matar a vuestro hijo que no hace más que chuparos el dinero en pañales y os somete a que le recojais la habitación y le limpieis el culo con polvos de talco...

Si en el fondo Herodes era un visionario, sus recortes educativos eran más efectivos que los de Rajoy (probablemente porque iban más al cuello XD).

Además como podemos observar en la imagen era el primer metrosexual de Oriente Próximo, puesto que mirad que precisión de bucles en la barba y que recogido más sofisticado lleva sobre la corona de laurel... seguramente mataba niños con la simple intención de que se dejase de fabricar la colonia Nenuco y sus compatriotas se uniesen a él en el club de Lacoste.

Este dato es verídico ATENCIÓN: se deshizo de gran parte de palacios y riquezas para comprar trigo a Egipto y parar la hambruna que azotaba Judea en el 25 a.C. (Es acojonante pero este tio que mataba niños tenía más conciencia económica que los reyes que aún quedan).

En fin, centrándonos en lo que le hizo famoso: Herodes recibió a tres Reyes Magos errantes con ofrendas para el rey de los judíos y al iluso Herodes se le iluminaron los ojillos, por si acaso los Reyes Magos se esperaron a decirle que los regalos no eran para él depués de cenar.
Herodes con cara de haberse perdido en el tiempo dijo:
-Melchor picha ¿Has visto donde estas cenando?
-Verás Herodes es que...
-Tu respondemé condenado y atractivo mentiroso
-Lo que usted diga señor
-Así me gusta guapo ¿Donde nos encontramos?
-En Judea
-Muy bien cielo ahora dime ¿que clase de edificio es este?
-Un palacio señor
-Perfecto cari, si ya sabía yo que tú no eras muy tonto ¿Y quien vive en el palacio de Judea?
-El rey de los judíos-dijo entre dientes Melchos por no poder argumentar y por la evidente tensión sexual de aquel anfitrión salido de... en fin, salido en general...
Gaspar cogió las riendas de la conversación:
-Uy mira que tarde es nos tenemos que empezar a ir yo y el negro
-Muy bien tu y el negro fuera-dijo Herodes mirando de reojillo a Melchor
Había tenido éxito su trampa
-¿Cómo que yo y el negro? Un rey de tu nivel jamás puede permitrise ser racista
-Pero si tú has dicho que...
-Nada, nada, Baltasar vamonós que el incienso se va a caducar si no volvemos pronto
-¿El incienso caduca?-dijo Baltasar y acto seguido Gaspar le propinó un codazo en las costillas-Ah si! Y la mirra me pesa uff no lo sabes tu bien... (era cierto, nadie tenía ni puta idea de lo que era la mirra).
Cuando los otros dos reyes magos cruzaron la puerta Melchor comenzó a levantarse
-Bueno a mi también se me está haciendo tarde, todo muy rico, a ver si me paso otro día
-Tu no te vas a ninguna parte rubio-dijo Herodes mientras mandaba a unos soldados cortarle el camino hacia la puerta-Se ha quedado el guapo y encima el que me traía oro, va a ser mi día de suerte, anda ven conmigo que vas a conocer la noche oriental.

Eludiendo detalles Melchor se reunió 5 días después con sus compañeros sin ganas de hablar y andando todo el rato porque misteriosamente ya no se podía sentar en el camello, al ver el portal de Belén había cogido la costumbre de arrodillarse así que ya lo hizo por costumbre.

Resumiendo: Puede ser que Herodes matara niños, pero está claro que si es gay no puede ser malo ¿no? Gaspar era un mentiroso pero eran mentiras piadosas asi que ¿que mas dá? Melchor es el pringado del grupo y un pringado siempre está a salvo de postulados ético-morales, por tanto el malo de esta historia fue Baltasar por llevarle mirra al niño. En serio ¿Que cojones es la mirra? XDD

PD: Si pensais que Baltasar tampoco puede se el malo porque es de color culpad a la virgen de zoofílica por quedarse preñada de una paloma, a San José de mal padre por recibir a tres desconocidos y sus camellos (doble sentido activado a nivel máximo) o al niño como hizo Herodes y convertíos en los nuevos reyes de Judea.

En serio m ehe divertido mucho escribiendo esta entrada, espero que la hayais disfrutado!! :D

Una situación común por una emoción fuera de lo común

Bueno gente estaba escribiendo y... en fin no he podido evitar pensar que debia publicar ya este trocito de capitulo de una de mis novelas por el análisis tan a viva voz que ha salido de ella:

Caminaban por las calles de Sevilla, un transeúnte tocaba a ritmo de rumba coordinando los pasos de los paseantes. Un chico con su novia tomada a cuscaletas salió corriendo cruzándose con ellos en la bisectriz de la calle, iban riendo y lanzando disculpas al mismo tiempo. Juan sintió una punzada de tristeza ¿Por qué no podía ser él así? ¿Por qué no podía callar la vergüenza a base de carcajadas? ¿Por qué sus locuras no llegaban al nivel de ser geniales y nunca superaban el ridículo ajeno para el resto del mundo? ¿Por qué no podía leer en la mente de Cristina? Se sentía completamente desconcertado, había algún problema para que el corazón de ella aceptara conectar con el suyo, lo más inquietante es que no tenía ni idea de qué demonios quería, pretendía juzgaba o reprimía. Prácticamente era una desconocida para él y sin embargo no podía quitársela de la cabeza. Empezaba a pensar que la marihuana sólo era una hierba, que la verdadera droga era tener sentimientos y que cuantos más quieres más necesitas, que nadie muere siendo feliz, nadie muere diciendo “ha sido una vida insuperable” y que si existe alguien que lo haya hecho su problema fue el no conocer mundo.

No se atrevía a mirarla y no podía evitar hacerlo. No podía evitar sonreír cuando ella no lo miraba y cada vez que esto pasaba volvía a mirarla y se encontraba con que ella no lo miraba, se sentía un pesado y un idiota hasta que ella lo miraba al notar que su nariz no miraba al frente por el rabillo de sus ojos marrones.

Juan se sentía totalmente estúpido en ambas ocasiones.

¿Qué estaba haciendo? ¿Por qué seguía allí? Nunca nada le salía bien en ese campo, ya llevaba muchos tropiezos y seguía buscando piedras donde romperse la cabeza a base de recuerdos sin conexión establecida ni optimismo para continuar.

Solía ser un enfermo del amor sin haberlo sentido jamás, notaba en Cristina una atracción sin palabras que a veces se cuestionaba que fuera de verdad, que no fuese su mente sin ataduras la que se dejaba divagar por una idealización de la primera persona que medianamente se había hecho un hueco en su vida.

Sucedía en aquel paseo un silencio sanguíneo que hacía que Juan tragase las palabras que podría haber dicho sin problemas con cualquier otra persona sin miedo a que desapareciera en ese mismo instante, en el otro grupo de personas estaba Cristina.

Ella no hablaba y ese mismo silencio que se clavaba en los dientes con el rechinar en Juan a Cristina le mecía el pelo una suave brisa y despertaba en ella un suave gesto de quien camina por una ciudad llena de recuerdos. Juan no lo soportaba, tenía que hablar.

-¿Conoces a un grupo llamado La Pegatina?

-Será que no he nascut per ser un heroi ¡Caray! ¡Caray!-dijo cantando a modo de respuesta

-¡Ey! Esa es la del Gat Rumberu, mola mucho

-Si

Volvió el silencio. Juan se volvió a sentir incómodo, tenía que hablar.

-¿Y que tal por Granada?

-Bien

-Te ganarías la vida en “el rincón del vago” por lo que veo-ya la había soltado, la bomba para terminar de cagarla, sin embargo la respuesta de Cristina no fue de molestia, se rió tímidamente y le dijo que estaba como una cabra, Juan no pudo evitar sentirse bien y siguió hablando de temas inconexos con el devenir de una conversación que ya por lo menos duraba más de treinta segundos. Volvía a ver a la Cristina de aquel mediodía junto a la catedral. Quizás y sólo quizás era él el que volvía a ser el mismo idiota tan sólo preocupado en divertirse que aquel día de sorpresa y emociones.

-¿Qué haces esta noche?-dijo apenas sin ser consciente

-He quedado con mi primo, su novia y un amigo

-Ah…

“La historia de mi vida” pensó Juan, ahora volvía a carcomerse la cabeza ¿Quién era ese amigo? Era un poco raro el que fuera con su primo y la novia de este ¿Acaso era una doble cita? ¿Era esa la razón por la que no había vuelto a llamarle? ¿Cristina tenía ya a alguien con quien poder pasar las horas en el famoso silencio haciendo que este fuera mágico en vez de cancerígeno? ¿Había antes de él ya alguien en su vida que despertara su boca en besos y curara así la sequedad de sus labios de ausencia? ¿Qué podía él hacer si esto fuese verdad? ¿Cómo podía hacerse un hueco en su vida? ¿Cómo sería el momento de conformarse con estar junto a ella pero nunca a su lado?

¿Quién podía saberlo? Si realmente ni él tenía más que preguntas ni Cristina tenía ni idea de que él buscaba respuestas.

Confió entonces en el devenir, se dijo a sí mismo que lo peor que podía hacer era preocuparse, que la vida era demasiado corta y que nadie podía asegurarte que mañana siguieses vivo. Que nada merecía la pena más que el día a día, que ya le asistirían las circunstancias o su voluntad de acero en cuanto decidiera desprenderse de su corazón de latón.

Chunga y repugnante :S

Vuelvo con una nueva entrada de las mias (de las raras). Además aprovecharé y subiré algunos chistes sueltos XD

Lo dicho, un amigo me contó el otro día que se está dando en Japón una curiosa producción...

Debido a la super población (problema que ha afectado a Japón desde siempre) han elaborado un producto un tanto... singular, es una pasta que viene envasada que sirve apra acompañar comida (tipo pan de gamba), la cuestión es que esta pasta se obtiene a partir de excrementos humanos.
Es totalmente legal y pasa todos los controles sanitarios del país al ser depurada como mil veces y quitarle todos los agentes tóxicos... PERO AÚN ASÍ ESTÁS COMIENDO MIERDA!!!!!

A ver a mi me da mas o menos igual puesto que aún no tengo dinero para viajar a Japón y encontrarme dicho panorama, pero imaginaos la situación joder. Abres la bolsita, comienzas a tocar sin detectar olor ninguno, pero sabes lo que es joder, yo creo que vomitaría. Lo que más me raya a mi es pensar que es un producto que se vende... Solo faltaría que fuese caro lo que te cobran por comer mierda...

En fin, lo peor es que los japoneses no es la primera vez que experimentan con esta mierda (nunca mejor dicho) llevan años y años intentando buscar una forma de convertir el excremento humano en un combustible superior a la gasolina... y si ese mundo llega y el coche se recarga con cagar en el ¿Hasta donde llegarán los estreñidos?

También han intentado crear una especie de plástico alternativo más biodegradable... deSAgradable tiene que ser ver a un niño jugar con eso joder...

Ahora entiedo lo de que su bandera sea comparada con un culo tras la fricción... si a los japoneses parece ser que el tema anal les gusta bastante.

Además no olvidemos que ellos inventaron el Bukkake puestos a hablar de guarradas.

En fin, se me esta revolviendo la tripa asi que empecemos con los chistes:

1 Si hay un concurso de pajas en un manicomio ¿el ganador es el mas-turbado?
2 ¿Como se dice calzoncillos en noruego? Scondinabo
3 -Mi dios es mejor que el tuyo +Alá lo que me ha dicho
4 ¿En que se diferencia Harry Potter de los judíos? En que Harry si consiguió huir de la cámara (este es Hardcore XD)
5 Maté a un tipo que me dijo "que de que iba", luego me acorde que era carnaval...
6 -Doctor doctor que era acuario o piscis? +No señora, es cáncer (Hardcore again)
7 Un comercial en la puerta de un orfanato: -Perdona están tus padres en casa? (DIOOOS como estoy hoy... xD)
8 En que se parecen las torres gemelas a la lasaña? En que ambas tienen carne picada dentro... (la ostia)

Voy a parar porque estoy mas cruel que entrar en una guardería con la polla cubierta de nocilla... xD

Lo dicho, hasta la próxima y gracias por leer esta entrada hasta el final porque me ha salido muy chunga :D