CONTINUACION DE LA ANTERIOR ENTRADA
Solo llevo una semana pero ya me ha pasado de todo, esta entrada es para escribir sólo algunas de las anécdotas que me mas cortos han hecho los viajes en el coche de mi jefe de equipo y que ha hecho que nos atragantemos en las horas de la comida con caladas, bocados, y sobre todo risas a palo seco:
1 La Comunidad de los Tonticos
Esta historia me sucedió en Lorca, llego a un edificio afectado por el terremoto hasta el punto de que tengo que pasar junto a unos albañiles que estan tirando ladrillos con un pico cerca de mi, aunque lo que quedo mas cerca de mi fue un trozo de ladrillo del muro que estaban tirando... Llamo al timbre pensando: (Por favor, abridme, no hace falta que me firmeis nada pero dejadme pasar aunque sea para que no me maten los de "Manos a la obra").
-¿Si?
-Soy del suministro del gas ¿me abre? (Aleluya!)
Subo la escalera
-Buenas! ¿es usted Fulanito Pérez?
-Sí ¿por?
-Vera estamos revisando las facturas de la zona y comprobando si hay alguna incidencia con estas
-Nosotros no tenemos incidencias, ni facturas
(Bueno... ya empezamos)
-¿Las han tirado acaso?
-No, no nos las mandan desde el terremoto, esta es la ultima
-Pero esta es de 2010, el terremoto fue el 11 de Mayo de 2011
-Ya, pero tampoco tenemos las anteriores
-Bueno yo vengo a a informarle de posibles incidencias, usted no está con el suministro sino con una empresa intermediaria que le cobra de más en la factura para poder sacar beneficio.
-No, mi empresa es el suministro
-Ehhh no... el suministro somos nosotros
-Pero si mi empresa tiene una oficina en Murcia y todo
(Soy de Murcia colega no intentes colarmela)
-Pero es una oficina de facturacion y no de suministro de gas
-Eso ya no lo se
(Por eso mismo te lo digo genio...)
-¿Ha visto el simbolo de su empresa en alguna tapa de la calle?
-Pues no
-¿Y a que de la empresa para la que trabajo si?
-No sabría decirte, no miro al suelo
(¿Ha dicho lo que creo que ha dicho?)
Pues el tipo convencido de que la región de Murcia puede tener por completo un suministro, que ese no era el suyo, que ellos antes tenian botellas de propano y que nunca habian estado con mi compañía...
En fin, tras desesperarme con el y decir que tendrian que hacer una junta de vecinos y hablarlo con el presidente a ver que les parecia me llamarian, eso fue lo que me dijeron TODOS los vecinos de aquel edificio. Si algun dia me llaman para que vaya a una junta de vecinos de esa comunidad en la que el techo se te puede caer encima no creo que vaya, ellos seguramente necesiten preguntarle al presidente si pueden levantarse para huir. Ahora que lo pienso... quizas sean una secta...
2 "Vete..."
Esta es otra anécdota lorquina: llego a un timbre, lo toco, me abre la puerta y yo pongo una sonrisa de oreja a oreja.
-Buenos dias es usted Fulanito Pérez
-Si...
-Vera vengo del suministro del gas porque estamos normalizando las facturas de la zona
-Vete...
Me cierra la puerta
-Pues asume costes caballero
Me doy la vuelta y se abre la puerta de golpe, aquel hombre no estaba ya dentro de su casa...
-¿Que es lo que has dicho?
-Que asume costes, es lo que me han dicho que dijera...
(Este me pega...)
-Vete, no quiero que volvais más.
Evidentemente me fui...
3 El listillo
Esta me ocurrió en Molina:
Llegué a casa de un hombre subiendo las escaleras porque el ascensor... digamos que olía a "cerrado". Me recibe sin camiseta (como tantos otros), oliendo a chotuno y con unas gafas desviadas en la patilla derecha. Le explico para que vengo y que el tiene a una emresa intermediaria que le está cobrando de más y que por mucho que no le guste mi compañía es el único suministro de la zona. El tipo aquel me dice que lo sabe y que por un euro que le cobran mas de su factura que prefiere darselo a la intermediaria para hacerle la puñeta al suministro... (Que le pagas al suministro igual TONTO!).
-Por un euro que pague de mas en la factura me da igual
-Es que no es un euro, son entre 10 y 15 segun su factura
-Eso es mentira
(¿Quien se dedica a esto tio?)
-Bueno pues le pongo aqui que asume costes y se acabó
-Eh eh eh eh! ¿Que asume costes ni que asume costes? No te me pongas chulito chaval que igual te denuncio
Estas son solo tres anécdotas, por fortuna o por desgracia me pasan mil al dia, quizas si os gusta las siga escribiendo.
Me gustaría dedicar esta entrada a mis compañeros de trabajo (que van a ser sin duda los más interesados en leerla por aquello de verla escrita XD)
En fin gente hasta la vista!
miércoles, 18 de julio de 2012
Primer día de trabajo
En fin gente, este verano me he visto un poco forzado a buscarme un trabajo y por esto mismo llevo sin escribir tanto tiempo. La entrada de a continuacion esta basada en hechos reales y lo peor es que hay gente que puede dar fe de ello...
Primer dia de trabajo:
Llegué a una oficina situada en un entresuelo y tras hacer una entrevista de trabajo conjunta con cuatro personas más el gerente comenzó a explicarnos que el trabajo consistía en ir a la casa de la peña como atencion al cliente para poder "normalizar" su factura (cuanta gente escucha esto siempre tiene la misma reaccion: "mi factura esta normal...." ¿Por que coño se entonces tu nombre y donde vives tio? ¿En serio nadie se para a pensarlo?). Paso la entrevista y todo muy bien, llego el primer dia y comienzan a explicarnos los conceptos una chica bajita que se va sin escribir en la pizarra, luego llega una pelirroja que empieza a repetir un concepto dentro de otro y mi atención se desvía al fondo de la sala donde hay un grupo de gente que estan puestos uno enfrente de otro y que comienzan y paran de hablar cuando oyen el sonido de una campana que hay colgada en la pared y cuyo letrero reza: "Titanic 1912".
Es imposible verlo y no pensar: ¿Una campana en medio de la oficina? ¿Que cojones quieren que venda? La chica pelirroja se va y viene un hombre rubio que comienza a explicarnos lo mismo, yo ya ni me molesto en fingir que le hago caso, un chico con el pelo muy corto se sube a una silla y repite mil veces: "Yo no he venido a venderle nada", una chica con coleta le calla diciendo: "mi marido no está en casa", los pelirrojos de la oficina se quejan que esos tipos de clientes-florero.
El rubio termina de darnos la charla, mi compañero y yo ni nos miramos, estamos flipando de ver que la gente hace cosas tan raras en una oficina...
Entonces llegó el jefe, dice que nos acerquemos y cuando estamos todos en círculo el jefe exclama: "Buenos días", todos gritan al unisono: "!BUENOS DIAS!" (¿de verdad me sale rentable trabajar en una oficina que me provoque depender de pastillas de psiquiatrico?).
El jefe me daba mal rollo al principio, no hacia mas que guiñarnos el ojo como si fuera casi tan necesario como respirar, menos mal que sólo hizo falta la visita de un equipo de Madrid para darme cuenta de que el tio a las mujeres no les guiña el ojo pero no por ello se libran de recibir (in)directas.
Nos montamos en coche y llegamos a la Alcayna, me toca acompañar a la chica bajita, al principio me hace las tipicas preguntas de no conocer a alguien, yo callo porque no tengo nada interesante que decirle, mas tarde ella se pensaria que no le caia bien, la cosa es que tras soportar a viejos sin camiseta, ladridos de perro, brasileños/alemanes, un calor de mil sesteros, una comida con el jefe, el rubio y el chico del pelo muy corto descubrimos que nos gusta una musica similar y termino el dia de buen rollo, tras esto conocí al resto y comencé a gritar y a acostumbrame a escuchar las campanas por la noche antes de volver a mi casa...
Primer dia de trabajo:
Llegué a una oficina situada en un entresuelo y tras hacer una entrevista de trabajo conjunta con cuatro personas más el gerente comenzó a explicarnos que el trabajo consistía en ir a la casa de la peña como atencion al cliente para poder "normalizar" su factura (cuanta gente escucha esto siempre tiene la misma reaccion: "mi factura esta normal...." ¿Por que coño se entonces tu nombre y donde vives tio? ¿En serio nadie se para a pensarlo?). Paso la entrevista y todo muy bien, llego el primer dia y comienzan a explicarnos los conceptos una chica bajita que se va sin escribir en la pizarra, luego llega una pelirroja que empieza a repetir un concepto dentro de otro y mi atención se desvía al fondo de la sala donde hay un grupo de gente que estan puestos uno enfrente de otro y que comienzan y paran de hablar cuando oyen el sonido de una campana que hay colgada en la pared y cuyo letrero reza: "Titanic 1912".
Es imposible verlo y no pensar: ¿Una campana en medio de la oficina? ¿Que cojones quieren que venda? La chica pelirroja se va y viene un hombre rubio que comienza a explicarnos lo mismo, yo ya ni me molesto en fingir que le hago caso, un chico con el pelo muy corto se sube a una silla y repite mil veces: "Yo no he venido a venderle nada", una chica con coleta le calla diciendo: "mi marido no está en casa", los pelirrojos de la oficina se quejan que esos tipos de clientes-florero.
El rubio termina de darnos la charla, mi compañero y yo ni nos miramos, estamos flipando de ver que la gente hace cosas tan raras en una oficina...
Entonces llegó el jefe, dice que nos acerquemos y cuando estamos todos en círculo el jefe exclama: "Buenos días", todos gritan al unisono: "!BUENOS DIAS!" (¿de verdad me sale rentable trabajar en una oficina que me provoque depender de pastillas de psiquiatrico?).
El jefe me daba mal rollo al principio, no hacia mas que guiñarnos el ojo como si fuera casi tan necesario como respirar, menos mal que sólo hizo falta la visita de un equipo de Madrid para darme cuenta de que el tio a las mujeres no les guiña el ojo pero no por ello se libran de recibir (in)directas.
Nos montamos en coche y llegamos a la Alcayna, me toca acompañar a la chica bajita, al principio me hace las tipicas preguntas de no conocer a alguien, yo callo porque no tengo nada interesante que decirle, mas tarde ella se pensaria que no le caia bien, la cosa es que tras soportar a viejos sin camiseta, ladridos de perro, brasileños/alemanes, un calor de mil sesteros, una comida con el jefe, el rubio y el chico del pelo muy corto descubrimos que nos gusta una musica similar y termino el dia de buen rollo, tras esto conocí al resto y comencé a gritar y a acostumbrame a escuchar las campanas por la noche antes de volver a mi casa...
martes, 3 de julio de 2012
Aluzoológico
Pues nada, que tras unos días sin escribir porque el verano es así de irregular y encima estoy echando curriculum en todo lugar vuelvo con una nueva entrada originada por una conversación con el lorquino mas rammsteiniano, el tema es fácil: imaginarme un zoo a los ojos de alguien colocado.
En primer lugar la entrada ya tiene que ser un problema, imaginaos al yonkie tirandose por los suelos por creerse que la pared de tucanes pintados avanza hacia él, tras haberse lanzado a la fuente de la entrada y confundir la pastilla de cloro con un cangrejo al que hablaba sin recordar que con la boca en el agua solo consigue asfixiarse sin emitir sonido reconocible (y mucho menos para un cangrejo blanco, efervescente y sin pinzas) acaba saliendo, puesto que se le da la risa tonta y las carcajadas de fumado mientras se revuelca por los suelos. Salta el control y la taquillera le dice que hay que comprar entrada, pero el va drogado, asi que tras preguntarle si le ha entendido sonrie forzadamente y asiente con los ojos casi cerrados.
Primera visita, la jaula de los monos: nuestro yonkie se baja para que le tiren platanos y a diferencia de un borracho, este no coloca el platano en su entrepierna y finge masturbarse, sino que intenta hacer que ruede... Los monos se enfurecen y comienzan a chillar y tirar excrementos mientras el yonkie al ver la escena canta "I'm singing in the rain".
Tras esto va al reciento de los hipopotamos donde se pasará media hora diciendo: "Gooooooooordo!! Que estas goooooooooooooordo!!" (entonces se le cruza en yonkie-cable) "AH! Falete que haces ahi? Espera que aviso a superman para que te rescate".
Saca un platano de la jaula de los monos.
"Superman estas ahi? Superman Falete esta en apuros ¿secretaria de superman puede pasarme con superman? ¿Oiga? ¿Oiga? Nadie coge el teléfono, eso quiere decir... que yo soy Superman... Resiste Falete allá voy"
Se lanzó para sacar a los hipopotamos del agua y mientras intentaba cogerles desde abajo si los hipopotamos pudiesen hablar hubieran dicho:
-Que hace un mendigo con peso de recien nacido cogiendome la chorra?
el otro respondería:
-Será el día del tráfico de semen, el otro día me dijo el león que le metieron un pene de goma por el ojete
-Yo creia que el león era muy masculino
-Lo era, hasta que se dejó melena, desde entonces se comenzó a comprar todo tipo de productos para el pelo, se sacó el módulo de peluquería y como no pudo ser Pelo Pantene se presentó a los castings de Metro Goldwyn Mayer, oye y que lo cogieron y todo...
-Amos amos si era un animal de lo mas normal, saludaba y todo (en plan señora de informativo que se entera que su vecino era de la ETA o que mató a su mujer y a sus hijos para suicidarse despues ¬¬)
Continuando con el yonkie ya no es creible que los seguratas no aparezcan en la historia, así que llegan los seguratas
-Eh tu! Que haces con el hipopotamo?
-NO INSULTES A FALETE!!
-Que dice?
-No puedes insultar a Falete porque el es muy buen.... hombre mujer? muy buena persona y... y... y es un gran... Falete tu a que te dedicabas?
-Oye Hipopotamo 2 tu entiendes que me está gritando el chapero este?
-Para eso necesitaría ser humano Hipopotamo 1... o lo que quiera que sea este...
El segurata baja saltando el muro y vuelve a hablar con el yonkie:
-Calmese o tendre que hacerle una llave
-Muchas gracias Greymon pero no me hace falta, mi casa no tiene cerradura, prefiero llevarla encima
(Sí, el yonkie llevaba cerrojos en los bolsillos) El segurata lo inmoviliza, el yonki cree que la la mano del segurata es un pulpo y los dedos son tentáculos, así que se los muerde y cuando llega a una uña grita:
-Anda, un chipirón!
El yonkie le arranca la uña y huye hasta que llega al reciento acuatico, lo típico: comienza a hacerles el boca a boca a las sardinas de recompensa de los delfines para reanimarlas, confunde a los amaestradores con los pingüinos y por eso los tira a la zona de hielo del recinto... todo mas o menos gracioso hasta que ve el aro puesto en mitad del agua y decide saltarlo y cae de panza sobre el agua porque calcula mal la distancia, pero el no sabe si ha pasado o no el aro, hasta que abre los ojos y lo ve todo como se ven las cosas bajo el agua, en fin que se cree que ha atravesado un agujero negro y ha llegado a otra dimension, para ello se saca un porrilo para celebrarlo pero !SORPRESA! el mechero no enciende... le cambia la piedra mil veces y se gira porque cree que es "el viento" el que apaga el fuego.
Tras sacarlo del agua y reanimarlo con el boca a boca sale corriendo porque "una marciana le estaba violando".
El viaje vendria a ser algo como esto:
En definitiva, no se sabe como pero este tipo llega a su casa y como es un personaje tan absurdo se merece una muerte más absurda ¿no? Pues bien, intentando colocarse de trippies coge sin darse cuenta una caja de ibuprofenos, al ver que no le suben sigue tomando hasta que llega la sobredosis y muere. Cuando la policía le encuentre habrá pasado de todo: entran gatos por su casa a comerse las sardinas que aun este lleva en los bolsillos, los vagabundos del barrio le roban la ropa (porque hasta que no se rompe una prenda un vagabundo no la coge), es más la razón de que la policía entre en su casa será que esta se convierte en una casa okupa, pero lo más bizarro es que los okupas nunca se dieron cuenta
Espero que os guste peña!! Decid que no a la droga (que nunca hay suficiente si llevas un blog) jajaja xD
En primer lugar la entrada ya tiene que ser un problema, imaginaos al yonkie tirandose por los suelos por creerse que la pared de tucanes pintados avanza hacia él, tras haberse lanzado a la fuente de la entrada y confundir la pastilla de cloro con un cangrejo al que hablaba sin recordar que con la boca en el agua solo consigue asfixiarse sin emitir sonido reconocible (y mucho menos para un cangrejo blanco, efervescente y sin pinzas) acaba saliendo, puesto que se le da la risa tonta y las carcajadas de fumado mientras se revuelca por los suelos. Salta el control y la taquillera le dice que hay que comprar entrada, pero el va drogado, asi que tras preguntarle si le ha entendido sonrie forzadamente y asiente con los ojos casi cerrados.
Primera visita, la jaula de los monos: nuestro yonkie se baja para que le tiren platanos y a diferencia de un borracho, este no coloca el platano en su entrepierna y finge masturbarse, sino que intenta hacer que ruede... Los monos se enfurecen y comienzan a chillar y tirar excrementos mientras el yonkie al ver la escena canta "I'm singing in the rain".
Tras esto va al reciento de los hipopotamos donde se pasará media hora diciendo: "Gooooooooordo!! Que estas goooooooooooooordo!!" (entonces se le cruza en yonkie-cable) "AH! Falete que haces ahi? Espera que aviso a superman para que te rescate".
Saca un platano de la jaula de los monos.
"Superman estas ahi? Superman Falete esta en apuros ¿secretaria de superman puede pasarme con superman? ¿Oiga? ¿Oiga? Nadie coge el teléfono, eso quiere decir... que yo soy Superman... Resiste Falete allá voy"
Se lanzó para sacar a los hipopotamos del agua y mientras intentaba cogerles desde abajo si los hipopotamos pudiesen hablar hubieran dicho:
-Que hace un mendigo con peso de recien nacido cogiendome la chorra?
el otro respondería:
-Será el día del tráfico de semen, el otro día me dijo el león que le metieron un pene de goma por el ojete
-Yo creia que el león era muy masculino
-Lo era, hasta que se dejó melena, desde entonces se comenzó a comprar todo tipo de productos para el pelo, se sacó el módulo de peluquería y como no pudo ser Pelo Pantene se presentó a los castings de Metro Goldwyn Mayer, oye y que lo cogieron y todo...
-Amos amos si era un animal de lo mas normal, saludaba y todo (en plan señora de informativo que se entera que su vecino era de la ETA o que mató a su mujer y a sus hijos para suicidarse despues ¬¬)
Continuando con el yonkie ya no es creible que los seguratas no aparezcan en la historia, así que llegan los seguratas
-Eh tu! Que haces con el hipopotamo?
-NO INSULTES A FALETE!!
-Que dice?
-No puedes insultar a Falete porque el es muy buen.... hombre mujer? muy buena persona y... y... y es un gran... Falete tu a que te dedicabas?
-Oye Hipopotamo 2 tu entiendes que me está gritando el chapero este?
-Para eso necesitaría ser humano Hipopotamo 1... o lo que quiera que sea este...
El segurata baja saltando el muro y vuelve a hablar con el yonkie:
-Calmese o tendre que hacerle una llave
-Muchas gracias Greymon pero no me hace falta, mi casa no tiene cerradura, prefiero llevarla encima
(Sí, el yonkie llevaba cerrojos en los bolsillos) El segurata lo inmoviliza, el yonki cree que la la mano del segurata es un pulpo y los dedos son tentáculos, así que se los muerde y cuando llega a una uña grita:
-Anda, un chipirón!
El yonkie le arranca la uña y huye hasta que llega al reciento acuatico, lo típico: comienza a hacerles el boca a boca a las sardinas de recompensa de los delfines para reanimarlas, confunde a los amaestradores con los pingüinos y por eso los tira a la zona de hielo del recinto... todo mas o menos gracioso hasta que ve el aro puesto en mitad del agua y decide saltarlo y cae de panza sobre el agua porque calcula mal la distancia, pero el no sabe si ha pasado o no el aro, hasta que abre los ojos y lo ve todo como se ven las cosas bajo el agua, en fin que se cree que ha atravesado un agujero negro y ha llegado a otra dimension, para ello se saca un porrilo para celebrarlo pero !SORPRESA! el mechero no enciende... le cambia la piedra mil veces y se gira porque cree que es "el viento" el que apaga el fuego.
Tras sacarlo del agua y reanimarlo con el boca a boca sale corriendo porque "una marciana le estaba violando".
El viaje vendria a ser algo como esto:
Espero que os guste peña!! Decid que no a la droga (que nunca hay suficiente si llevas un blog) jajaja xD
lunes, 25 de junio de 2012
Coleccion de Indie
En fin gente hoy me encuentro especialmente melómano y os voy a dejar 10 grandes de mi estilo favorito: el indie :D
1º Vetusta Morla/ Copenaghe
2º The Fray/ Over my head
3º Love of Lesbian/ El hambre invisible
4º La habitacion roja/ Scandinavia
5º Triangulo de amor bizarro/ Para los seres atados a las condiciones terrenas
6º Manel/ Benvolgut
7º Papa Topo/ Oso panda
8º Sidonie/ Carnaval
9º Artic Monkeys/ Brianstorm
10º Delafé y las flores azules/ Ciudadanos de un lugar llamado mundo (esta si la conocereis)
Pues eso peña que viva la musica!! XD PD: No es un ranking, no me gustan de forma lineal, el orden esta pensado para que el espectador se divierta y le gusten todos los videos
1º Vetusta Morla/ Copenaghe
2º The Fray/ Over my head
3º Love of Lesbian/ El hambre invisible
4º La habitacion roja/ Scandinavia
5º Triangulo de amor bizarro/ Para los seres atados a las condiciones terrenas
6º Manel/ Benvolgut
7º Papa Topo/ Oso panda
8º Sidonie/ Carnaval
9º Artic Monkeys/ Brianstorm
10º Delafé y las flores azules/ Ciudadanos de un lugar llamado mundo (esta si la conocereis)
Pues eso peña que viva la musica!! XD PD: No es un ranking, no me gustan de forma lineal, el orden esta pensado para que el espectador se divierta y le gusten todos los videos
viernes, 22 de junio de 2012
Deseos, traumas y facultades
Hola gente, antes de empezar con una nueva carcomida de neuronas debo daros las gracias a todos los que veis el blog con frecuencia (y a los que no tambien) porque me encanta escribir para vosotros y de esta forma me animais a seguis haciendolo gente :)
Bueno el tema de hoy (ALTO CONTENIDO PSICOLÓGICO) fue una rayada de medianoche, ese momento en el que te acuestas no puedes dormir y vienen mil ideas a golpe de martillo y quizás y sólo quizás si alguna tiene sentido puedes centrarte en ella y sacar algo interesante. Pues bien yo esta vez lo hice.
En plena post-selectividad todo el mundo pregunta como si fuera la rutina de respirar que es lo que quieres estudiar. Pues bien, lo mío es el periodismo dándole vueltas pensé que el origen de ese interés es mi necesidad para expresarme y el cariño que le tengo a todo tipo de literatura, desde los libros más clásicos hasta las historias que mi padre me cuenta desde pequeñito (nunca me leyó cuentos, el siempre tenía preparada una historia real que me gustaba más que los libros que me leían mis primas (aunque también me encantaban estos, sobre todo si traían un cómic de Mortadelo y Filemón y al tener 5 añitos flipaba al ver como podían modificar la voz). Entonces vi normal el que me gustara todo el mundo periodístico ya por su labor artística como por su voz comunicativa.
Al pensarlo un poco me di cuenta de que un gran amigo mío también tiene una necesidad expresiva parecida a la mía, sin embargo el ha optado por el camino gráfico y una amiga común de ambos siempre se ha sentido atraída por el mundo del espectáculo (hasta tal punto que van a hacer un musical al que les deseo todo lo mejor :D).
Los tres tenemos una gran necesidad comunicativa... esto me hizo pensar que quizás fuera una infancia de incomprensión y soledad ya cicatrizada en la pubertad lo que nos ha hecho reaccionar ante la carencia y la privación de comprensión convirtiendo nuestra insatisfacción en la meta de nuestra futura rutina. El asegurarnos de que nunca más volveremos a sentirnos como en las infancias que sólo podemos atisbarnos entre nosotros pero que intuimos como pudieron ser con poco más de un comentario.
Tras esto comencé a darle vueltas a todas las aspiraciones academicas de las personas a las que conozco:
Derecho puede implicar la defensa de alguien necesitado, esta carrera se la he atribuido a aquellas personas que sin haber tenido magnos problemas en el pasado tienen una fijación por ayudar a los demás (Como diría Miguel Hernández: "Tienen la lengua bañada en corazón").
Las ciencias políticas son características de una persona que quiere simple u llanamente cambiar el mundo.
Historia es para aquella gente que no pudiendo controlar el presente a su antojo deciden volverse sobre lo pasado porque ya está controlado, sólo hay un pasado aunque encontremos mil formas de mirarlo.
La veterinaria puede implicar la misma incomprensión infantil que el primer ejemplo con la excepción de que este individuo ya se refugia en la compañía de un ser que no le discute, que le obedece y que despierta en él una cierta empatía y gran simpatía llegando en ocasiones a ser co-dependientes.
Enfermería y medicina van unidas de la mano, para estas hay mil millones de razones: el situarse en el otro lado de la enfermedad provoca una sensación de autoestima y agradecimiento contigo mismo, el ayudar a la gente, el ayudar a que el campo avance para evitar futuros problemas (que podra tener dicho sujeto en el futuro), etc.
La psicología se fundamenta en la incomprensión activa de tal manera que este individuo no comprende al mundo e intenta inegrarse en el campo de la mente humana para obtener una mejor empatía y relación con aquellas personas que le rodean e incluso con aquellas que no le rodean por diversoso motivos.
Una persona que estudie antropología, sociología o incluso lenguas clásicas quiere conocer orígenes y procedimientos que nos han llevado al mundo en el que vivimos, ya sea por un elemento desconocido en este o en el procedimiento que dificulta o imposibilita el conocimiento del mismo (al contrario que la psicología no busca un conocimiento total, sino que se conforma con la parcialidad)
En fin lectores esos fueron los que pensé, estoy seguro de que me dejo muchísimos y que algunos de los que más vueltas les he dado no me han aparecido por la mente a la hora de escribir, así que si os ha gustado y queréis que me raye a vuestro gusto no teneis más que decírmelo.
Un abrazo y feliz viernes a todos/as! :)
Bueno el tema de hoy (ALTO CONTENIDO PSICOLÓGICO) fue una rayada de medianoche, ese momento en el que te acuestas no puedes dormir y vienen mil ideas a golpe de martillo y quizás y sólo quizás si alguna tiene sentido puedes centrarte en ella y sacar algo interesante. Pues bien yo esta vez lo hice.
En plena post-selectividad todo el mundo pregunta como si fuera la rutina de respirar que es lo que quieres estudiar. Pues bien, lo mío es el periodismo dándole vueltas pensé que el origen de ese interés es mi necesidad para expresarme y el cariño que le tengo a todo tipo de literatura, desde los libros más clásicos hasta las historias que mi padre me cuenta desde pequeñito (nunca me leyó cuentos, el siempre tenía preparada una historia real que me gustaba más que los libros que me leían mis primas (aunque también me encantaban estos, sobre todo si traían un cómic de Mortadelo y Filemón y al tener 5 añitos flipaba al ver como podían modificar la voz). Entonces vi normal el que me gustara todo el mundo periodístico ya por su labor artística como por su voz comunicativa.
Al pensarlo un poco me di cuenta de que un gran amigo mío también tiene una necesidad expresiva parecida a la mía, sin embargo el ha optado por el camino gráfico y una amiga común de ambos siempre se ha sentido atraída por el mundo del espectáculo (hasta tal punto que van a hacer un musical al que les deseo todo lo mejor :D).
Los tres tenemos una gran necesidad comunicativa... esto me hizo pensar que quizás fuera una infancia de incomprensión y soledad ya cicatrizada en la pubertad lo que nos ha hecho reaccionar ante la carencia y la privación de comprensión convirtiendo nuestra insatisfacción en la meta de nuestra futura rutina. El asegurarnos de que nunca más volveremos a sentirnos como en las infancias que sólo podemos atisbarnos entre nosotros pero que intuimos como pudieron ser con poco más de un comentario.
Tras esto comencé a darle vueltas a todas las aspiraciones academicas de las personas a las que conozco:
Derecho puede implicar la defensa de alguien necesitado, esta carrera se la he atribuido a aquellas personas que sin haber tenido magnos problemas en el pasado tienen una fijación por ayudar a los demás (Como diría Miguel Hernández: "Tienen la lengua bañada en corazón").
Las ciencias políticas son características de una persona que quiere simple u llanamente cambiar el mundo.
Historia es para aquella gente que no pudiendo controlar el presente a su antojo deciden volverse sobre lo pasado porque ya está controlado, sólo hay un pasado aunque encontremos mil formas de mirarlo.
La veterinaria puede implicar la misma incomprensión infantil que el primer ejemplo con la excepción de que este individuo ya se refugia en la compañía de un ser que no le discute, que le obedece y que despierta en él una cierta empatía y gran simpatía llegando en ocasiones a ser co-dependientes.
Enfermería y medicina van unidas de la mano, para estas hay mil millones de razones: el situarse en el otro lado de la enfermedad provoca una sensación de autoestima y agradecimiento contigo mismo, el ayudar a la gente, el ayudar a que el campo avance para evitar futuros problemas (que podra tener dicho sujeto en el futuro), etc.
La psicología se fundamenta en la incomprensión activa de tal manera que este individuo no comprende al mundo e intenta inegrarse en el campo de la mente humana para obtener una mejor empatía y relación con aquellas personas que le rodean e incluso con aquellas que no le rodean por diversoso motivos.
Una persona que estudie antropología, sociología o incluso lenguas clásicas quiere conocer orígenes y procedimientos que nos han llevado al mundo en el que vivimos, ya sea por un elemento desconocido en este o en el procedimiento que dificulta o imposibilita el conocimiento del mismo (al contrario que la psicología no busca un conocimiento total, sino que se conforma con la parcialidad)
En fin lectores esos fueron los que pensé, estoy seguro de que me dejo muchísimos y que algunos de los que más vueltas les he dado no me han aparecido por la mente a la hora de escribir, así que si os ha gustado y queréis que me raye a vuestro gusto no teneis más que decírmelo.
Un abrazo y feliz viernes a todos/as! :)
miércoles, 20 de junio de 2012
Fantasmas del pasado
Queridos lectores/as, llevo un tiempo sin escribir por el motivo de la selectividad y tal... unas semanas estudiando para jugarme el futuro, semanas de impaciencia y angustia que terminaron muy bien pues he sacado una notaza y me da (holgadamente) para hacer periodismo que es la carrera que quiero hacer :D
Sin embargo ese momento tan feliz unido a que ya empiezo a hacer planes para el veranito con todos mis amigos de repente se encuentra con algo inesperado. Una cicatriz que se abre de repente cuando una de las peores personas que has conocido en la vida, sin ningun tipo de inteligencia emocional comienza a hablarte al principio de buen rollo para luego morder con colmillos llenos de veneno. La verdad es que ya sabia que mi vida era surreal sin embargo, no me esperaba que fuera tanto como para que una de las personas a las que mas he odiado en mi vida regresara de entre la tumba de mis recuerdos para atacarme....
Una persona sin sentimientos, sin inteligencia emocional, que fue el alfa y el omega de todo lo malo que hay en mi y tambien originó y terminó con los lazos que me unian a ella, tras un año practicamente se arme de valor y de rencor para intentar hacerme sentir todo lo mal que pueda.
Tras mi puta Navidad sólo pude estar triste, poco a poco rodeado de gente que me quiere y que siempre estuvo alli para darme la cura de aire que por aquel entonces rechazaba pude empezar a salir de mi agujero. Pude empezar a ser feliz de nuevo... Fue como renacer, renacer en el cuerpo de un niño con mente de viejo que no conoce el odio ni el rencor hacia las personas, el creer que siempre hay algo bueno, el creer que siempre hay motivos para creer en la gente.
Y de repente un día como hoy una niña de mente en cuerpo de puta me hace volver a mi época maquiavélica... Me hace volver a odiar, me hace resurgir el latir de la sangre por decir una y otra vez mentiras sobre mí y creerselas ella misma, conocer la verdad que siempre decidí ignorar, me hace sentir asco por su forma de hablar y por creerse alguien cuando nuca ha sido ni será más que un charco de mieda rezumante donde van a morir las ratas y a nacer las cucarachas.
Me has enseñado a odiar de nuevo...
Como ya te dije, eres lo peor que he conocido y todo lo malo que te pase es poco para alguien como tú.
Eres absurda: te crees ser guapa, lista y graciosa, tú misma lo dices con total convencimiento.
Eres una mala puta que no conoce sentimientos y que intentas ignorar tus heridas bajo maquillaje de sonrisas, de comentarios y de noches de desfase y de sudor en muchas posiciones y ninguna digna.
Te diría que eres Satanás, pero por lo menos a él le dedican canciones y lo dibujan.
Con toda la imaginación que tengo se me acaban las palabras por sobredosis...
Debe ser odiada mía que si naciste fue porque al médico lo convencieron para cancelar el aborto.
Vale? :)
Sin embargo ese momento tan feliz unido a que ya empiezo a hacer planes para el veranito con todos mis amigos de repente se encuentra con algo inesperado. Una cicatriz que se abre de repente cuando una de las peores personas que has conocido en la vida, sin ningun tipo de inteligencia emocional comienza a hablarte al principio de buen rollo para luego morder con colmillos llenos de veneno. La verdad es que ya sabia que mi vida era surreal sin embargo, no me esperaba que fuera tanto como para que una de las personas a las que mas he odiado en mi vida regresara de entre la tumba de mis recuerdos para atacarme....
Una persona sin sentimientos, sin inteligencia emocional, que fue el alfa y el omega de todo lo malo que hay en mi y tambien originó y terminó con los lazos que me unian a ella, tras un año practicamente se arme de valor y de rencor para intentar hacerme sentir todo lo mal que pueda.
Tras mi puta Navidad sólo pude estar triste, poco a poco rodeado de gente que me quiere y que siempre estuvo alli para darme la cura de aire que por aquel entonces rechazaba pude empezar a salir de mi agujero. Pude empezar a ser feliz de nuevo... Fue como renacer, renacer en el cuerpo de un niño con mente de viejo que no conoce el odio ni el rencor hacia las personas, el creer que siempre hay algo bueno, el creer que siempre hay motivos para creer en la gente.
Y de repente un día como hoy una niña de mente en cuerpo de puta me hace volver a mi época maquiavélica... Me hace volver a odiar, me hace resurgir el latir de la sangre por decir una y otra vez mentiras sobre mí y creerselas ella misma, conocer la verdad que siempre decidí ignorar, me hace sentir asco por su forma de hablar y por creerse alguien cuando nuca ha sido ni será más que un charco de mieda rezumante donde van a morir las ratas y a nacer las cucarachas.
Me has enseñado a odiar de nuevo...
Como ya te dije, eres lo peor que he conocido y todo lo malo que te pase es poco para alguien como tú.
Eres absurda: te crees ser guapa, lista y graciosa, tú misma lo dices con total convencimiento.
Eres una mala puta que no conoce sentimientos y que intentas ignorar tus heridas bajo maquillaje de sonrisas, de comentarios y de noches de desfase y de sudor en muchas posiciones y ninguna digna.
Te diría que eres Satanás, pero por lo menos a él le dedican canciones y lo dibujan.
Con toda la imaginación que tengo se me acaban las palabras por sobredosis...
Debe ser odiada mía que si naciste fue porque al médico lo convencieron para cancelar el aborto.
Vale? :)
sábado, 2 de junio de 2012
Estudi-antes
Hay muy poca gente en este mundo que tenga un reloj biológico eficaz a la hora de despertarse. Por eso solemos tirar de la alarma mañanera que tanto odiamos, si tenemos movil ponemos alguna canción que nos guste para levantarnos mejor... pero no funciona ¬¬ mas bien acabamos aborreciendo la canción. Además solemos ponernos varias alarmas: para despertarnos, para levantarnos, para hacer pausas de estudio, para indicar el fin de una pausa, etc. A mi en particular me hacen gracia esos días en los que te acuestas a las tantas ya sea porque esa noche estabas hablando o en medio de una conversación de medianoche larga e interesante. Pues bien eso de: "Me pongo la alarma a las seis y estudio" no es que digamos un hecho científico. Te despiertas, miras el despertador (en mi caso el movil) y dices en la voz más alta que te permite tu garganta a esas horas: "No puede ser..", miras los apuntes, comienzas a leerlos sentado sobre la cama, pero eso no dura mucho porque te acabas acostando para seguir, tras eso apoyas la cabeza en la almohada con la cabeza de lado y tapandote esta un ojo. Y la cabeza se te va al sueño de la noche anterior "¿Que demonios significaba? ¿Por que salía en el tal persona y no tenia su voz?" Y sin darme cuenta comienzo a continuarlo porque la alarma me lo interrumpió en el único momento en el que no debía ser interrumpido. Entonces mi mente se sacude como un perro mojado y me digo a mi mismo: "!El examen Fausto! !El examen!". Miro los apuntes y me desespero... Eso ya lo estudie ayer... Entonces miro la hora !Solo han pasado 15 minutos como mucho! T.T puffffffffffffff
Tras esto acabo repasando mentalmente sin los apuntes, el problema es que lo hago con los ojos cerrados y me entra más sueño, los abro, veo la guitarra... que putada no poder tocarla a estas horas.
Me acabo autoconvenciendo de que me se el examen y de que no voy a aprender nada en esa hora que no haya aprendido en dias anteriores y me vuelvo a dormir.
Me levanto con la segunda alarma y me siento culpable mientras me ducho: "Debería haber repasado, sigo teniendo sueño de todas formas".
No desayuno para no perder el bus y una vez que me monto me pongo los auriculares y me pongo a repasar, pero vaya un pijo... la cancion no me gusta, la cambio, otra, esta es muy vieja, Buasss!!! esta sí :D y entonces llego al instituto ¬¬
Todo el mundo nervioso y preguntandome que como lo llevo... Pues en la mochila y sin repasar...
La gente empieza a mirarselo mientras no viene el profesor y yo ni lo saco de la mochila, "Alea iacta est"
Hago el examen, todo bien, no se sabe como he sacado cosas de las que no me acordaba, me ha salido un tema fácil y le he puesto un millon de cosas que no salen en los apuntes pero que me acuerdo de clase.
Estoy comiendo y me digo a mi mismo: "Buff que suerte, eso sí no me la vuelvo a jugar más en la vida".
Tras eso me vence el sueño, duermo una siesta de las que terminar por dolernos a mi y a la cama, esa noche vuelvo a trasnochar y se repite este maldito bucle.
Tras esto acabo repasando mentalmente sin los apuntes, el problema es que lo hago con los ojos cerrados y me entra más sueño, los abro, veo la guitarra... que putada no poder tocarla a estas horas.
Me acabo autoconvenciendo de que me se el examen y de que no voy a aprender nada en esa hora que no haya aprendido en dias anteriores y me vuelvo a dormir.
Me levanto con la segunda alarma y me siento culpable mientras me ducho: "Debería haber repasado, sigo teniendo sueño de todas formas".
No desayuno para no perder el bus y una vez que me monto me pongo los auriculares y me pongo a repasar, pero vaya un pijo... la cancion no me gusta, la cambio, otra, esta es muy vieja, Buasss!!! esta sí :D y entonces llego al instituto ¬¬
Todo el mundo nervioso y preguntandome que como lo llevo... Pues en la mochila y sin repasar...
La gente empieza a mirarselo mientras no viene el profesor y yo ni lo saco de la mochila, "Alea iacta est"
Hago el examen, todo bien, no se sabe como he sacado cosas de las que no me acordaba, me ha salido un tema fácil y le he puesto un millon de cosas que no salen en los apuntes pero que me acuerdo de clase.
Estoy comiendo y me digo a mi mismo: "Buff que suerte, eso sí no me la vuelvo a jugar más en la vida".
Tras eso me vence el sueño, duermo una siesta de las que terminar por dolernos a mi y a la cama, esa noche vuelvo a trasnochar y se repite este maldito bucle.
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