Aluzoológico

Pues nada, que tras unos días sin escribir porque el verano es así de irregular y encima estoy echando curriculum en todo lugar vuelvo con una nueva entrada originada por una conversación con el lorquino mas rammsteiniano, el tema es fácil: imaginarme un zoo a los ojos de alguien colocado.
En primer lugar la entrada ya tiene que ser un problema, imaginaos al yonkie tirandose por los suelos por creerse que la pared de tucanes pintados avanza hacia él, tras haberse lanzado a la fuente de la entrada y confundir la pastilla de cloro con un cangrejo al que hablaba sin recordar que con la boca en el agua solo consigue asfixiarse sin emitir sonido reconocible (y mucho menos para un cangrejo blanco, efervescente y sin pinzas) acaba saliendo, puesto que se le da la risa tonta y las carcajadas de fumado mientras se revuelca por los suelos. Salta el control y la taquillera le dice que hay que comprar entrada, pero el va drogado, asi que tras preguntarle si le ha entendido sonrie forzadamente y asiente con los ojos casi cerrados.
Primera visita, la jaula de los monos: nuestro yonkie se baja para que le tiren platanos y a diferencia de un borracho, este no coloca el platano en su entrepierna y finge masturbarse, sino que intenta hacer que ruede... Los monos se enfurecen y comienzan a chillar y tirar excrementos mientras el yonkie al ver la escena canta "I'm singing in the rain".
Tras esto va al reciento de los hipopotamos donde se pasará media hora diciendo: "Gooooooooordo!! Que estas goooooooooooooordo!!" (entonces se le cruza en yonkie-cable) "AH! Falete que haces ahi? Espera que aviso a superman para que te rescate".
Saca un platano de la jaula de los monos.
"Superman estas ahi? Superman Falete esta en apuros ¿secretaria de superman puede pasarme con superman? ¿Oiga? ¿Oiga? Nadie coge el teléfono, eso quiere decir... que yo soy Superman... Resiste Falete allá voy"
Se lanzó para sacar a los hipopotamos del agua y mientras intentaba cogerles desde abajo si los hipopotamos pudiesen hablar hubieran dicho:
 -Que hace un mendigo con peso de recien nacido cogiendome la chorra? 
el otro respondería: 
-Será el día del tráfico de semen, el otro día me dijo el león que le metieron un pene de goma por el ojete
-Yo creia que el león era muy masculino
-Lo era, hasta que se dejó melena, desde entonces se comenzó a comprar todo tipo de productos para el pelo, se sacó el módulo de peluquería y como no pudo ser Pelo Pantene se presentó a los castings de Metro Goldwyn Mayer, oye y que lo cogieron y todo...
-Amos amos si era un animal de lo mas normal, saludaba y todo (en plan señora de informativo que se entera que su vecino era de la ETA o que mató a su mujer y a sus hijos para suicidarse despues ¬¬)
Continuando con el yonkie ya no es creible que los seguratas no aparezcan en la historia, así que llegan los seguratas
-Eh tu! Que haces con el hipopotamo?
-NO INSULTES A FALETE!!
-Que dice?
-No puedes insultar a Falete porque el es muy buen.... hombre mujer? muy buena persona y... y... y es un gran... Falete tu a que te dedicabas?
-Oye Hipopotamo 2 tu entiendes que me está gritando el chapero este?
-Para eso necesitaría ser humano Hipopotamo 1... o lo que quiera que sea este...
El segurata baja saltando el muro y vuelve a hablar con el yonkie:
-Calmese o tendre que hacerle una llave
-Muchas gracias Greymon pero no me hace falta, mi casa no tiene cerradura, prefiero llevarla encima
(Sí, el yonkie llevaba cerrojos en los bolsillos) El segurata lo inmoviliza, el yonki cree que la la mano del segurata es un pulpo y los dedos son tentáculos, así que se los muerde y cuando llega a una uña grita:
-Anda, un chipirón!
El yonkie le arranca la uña y huye hasta que llega al reciento acuatico, lo típico: comienza a hacerles el boca a boca a las sardinas de recompensa de los delfines para reanimarlas, confunde a los amaestradores con los pingüinos y por eso los tira a la zona de hielo del recinto... todo mas o menos gracioso hasta que ve el aro puesto en mitad del agua y decide saltarlo y cae de panza sobre el agua porque calcula mal la distancia, pero el no sabe si ha pasado o no el aro, hasta que abre los ojos y lo ve todo como se ven las cosas bajo el agua, en fin que se cree que ha atravesado un agujero negro y ha llegado a otra dimension, para ello se saca un porrilo para celebrarlo pero !SORPRESA! el mechero no enciende... le cambia la piedra mil veces y se gira porque cree que es "el viento" el que apaga el fuego.
Tras sacarlo del agua y reanimarlo con el boca a boca sale corriendo porque "una marciana le estaba violando".
  El viaje vendria a ser algo como esto:

En definitiva, no se sabe como pero este tipo llega a su casa y como es un personaje tan absurdo se merece una muerte más absurda ¿no? Pues bien, intentando colocarse de trippies coge sin darse cuenta una caja de ibuprofenos, al ver que no le suben sigue tomando hasta que llega la sobredosis y muere. Cuando la policía le encuentre habrá pasado de todo: entran gatos por su casa a comerse las sardinas que aun este lleva en los bolsillos, los vagabundos del barrio le roban la ropa (porque hasta que no se rompe una prenda un vagabundo no la coge), es más la razón de que la policía entre en su casa será que esta se convierte en una casa okupa, pero lo más bizarro es que los okupas nunca se dieron cuenta

Espero que os guste peña!! Decid que no a la droga (que nunca hay suficiente si llevas un blog) jajaja xD